apego desorganizado

Apego desorganizado en adultos

El apego desorganizado, también conocido como temeroso-evitativo, es un estilo de apego inseguro caracterizado por el miedo a las relaciones cercanas.

Una persona con un estilo de apego desorganizado se sentirá a menudo en conflicto sobre cómo comportarse en las relaciones y utilizará estrategias tanto ansiosas (hiperactivación emocional) como evitativas (desactivación emocional) para calmar sus miedos.

Apego desorganizado

Una persona con apego desorganizado mostrará comportamientos y respuestas incoherentes y erráticas, que reflejan confusión sobre la fiabilidad de sus cuidadores.

Esto suele estar relacionado con experiencias traumáticas o inestables en los primeros años de vida.

pareja pasándolo mal

Este comportamiento paradójico, identidad inestable y estado mental impredecible pueden repercutir negativamente en su capacidad para mantener relaciones sanas.

Para comprender cómo afecta el apego desorganizado a las relaciones y cómo gestionar este estilo de apego, es importante entender primero cómo se desarrolla.

El desarrollo del estilo de apego desorganizado

El apego desorganizado se desarrolla debido a ciertas predisposiciones biológicas (por ejemplo, la genética y el temperamento) en combinación con el hecho de crecer o experimentar un entorno que induce miedo.

Los bebés tienen un impulso innato a buscar la proximidad de sus cuidadores/figuras de apego cuando están angustiados o asustados. Sin embargo, cuando un cuidador es también la fuente del miedo, el bebé quiere evitar intuitivamente a la figura de apego.

bebé con miedo

Esto da lugar a una situación extraña para el niño: quiere y necesita acercarse a la fuente del miedo para aliviarlo. Main y Solomon (1990) se refieren a esto como «miedo sin solución».

Es importante señalar que el apego desorganizado no siempre es consecuencia de abusos o malos tratos en la infancia, como suele creerse.

No todos los niños que han sufrido malos tratos desarrollan un estilo de apego desorganizado, y no todos los individuos con un estilo de apego desorganizado sufrieron malos tratos en la infancia.

Sin embargo, aunque un cuidador no sea abusivo con el niño, puede no ser una fuente de seguridad.

Los padres con traumas o pérdidas no resueltos pueden proyectar sus estados mentales angustiados y volátiles en el niño.

Por ejemplo, un estudio de Hughes et al. (2001) descubrió que los bebés nacidos de una madre que había sufrido previamente un mortinato tenían más probabilidades de desarrollar un estilo de apego desorganizado.

Entornos adversos

Los niños que crecen en entornos adversos también tienen más probabilidades de desarrollar signos de apego desorganizado.

Esto puede incluir experiencias como la negligencia, el maltrato físico o emocional, el abuso de sustancias por parte de los padres, la violencia doméstica u otras formas de adversidad significativa.

Estas mujeres no maltrataban a sus hijos, pero el trauma persistente del mortinato afectaba a su capacidad para cuidar de sus hijos nacidos después.

Comportamientos parentales que pueden potenciar este apego:

  • Expresiones o gestos amenazadores hacia el niño.
  • Muestran un comportamiento disociativo (por ejemplo, cambios bruscos de humor o identidades múltiples).
  • Mostrar un comportamiento sumiso hacia el niño.
  • Abusar sexual y/o físicamente del niño o de otro miembro de la familia.
  • Presentar un comportamiento de apego desorganizado hacia el niño (es decir, el progenitor tiene un estilo de apego desorganizado).
  • Burlarse o humillar al niño.
  • Buscar consuelo en el niño/apoyarse en él para obtener apoyo emocional.
  • Retirarse emocionalmente del niño.
  • Abandonar/separarse del niño durante periodos de tiempo inusualmente largos.

Signos de apego desorganizado en adultos

Al igual que los niños desorganizados, los adultos desorganizados experimentarán emociones conflictivas en las relaciones, que vacilarán entre la ansiedad y la evitación.

Los individuos evitativos tienden a buscar la distancia y la independencia porque sus cuidadores fueron poco fiables, punitivos y/o insolidarios durante su infancia. Temen más rechazo y, por tanto, desatienden su necesidad de apego e intimidad.

pareja sin hablar

Paradójicamente, este miedo al abandono se traduce en una mayor necesidad de apego, lo que conduce a un comportamiento pegajoso y de búsqueda de atención.

En pocas palabras, los individuos desorganizados temen el abandono y la intimidad, lo que da lugar a la contradictoria conducta de «acercarse y evitar».

Se aferran a los demás para satisfacer su necesidad de proximidad y atención, pero cuando los demás se acercan demasiado, los alejan y se cierran en banda.

Su comportamiento es incoherente y caótico porque el miedo simultáneo al rechazo y a la intimidad les lleva a querer estar cerca y a la vez querer distanciarse.

Otros signos y características del apego desorganizado en adultos son:

  • Tener un sentido inestable de sí mismo (por ejemplo, cambios extremos de humor; identidades múltiples o conflictivas).
  • Tener visiones incoherentes de los demás y de las relaciones con los demás (p. ej., las personas son una fuente de miedo y una fuente de consuelo).
  • Tener intenciones contradictorias respecto a las relaciones íntimas (es decir, desear compromiso y cercanía y, al mismo tiempo, restar importancia a la intimidad)
  • Sentir rabia y agresividad hacia sus cuidadores, que les rechazan y no responden; esta rabia se manifiesta hacia las figuras de apego y a veces se transfiere también a otras personas «inocentes».
  • Sentirse cauteloso y desconfiar de los demás (especialmente de los cuidadores y otras personas significativas).
  • No estar seguro de cómo desenvolverse con la gente y en las relaciones
  • Luchar contra problemas de salud mental, como la ansiedad, la depresión, el aislamiento social y el abuso de sustancias.
  • Incurrir en mala conducta.
  • Ser impulsivo.

Factores desencadenantes del apego desorganizado

Las relaciones son desencadenantes para las personas desorganizadas porque tienen conflictos sobre lo que quieren. Aunque no confían en los demás, también desean desesperadamente amar y ser amados.

Anticipan que otras personas importantes les harán daño, les decepcionarán y les rechazarán, lo que les hace estar hipervigilantes ante las señales de que la otra persona va a abandonarles.

hombre con móvil preocupado

Cuando experimentan un desencadenante, se activa su comportamiento ansioso y evitativo. Esto puede resultar muy confuso y molesto para la otra persona de la relación.

Sin embargo, como la amenaza de abandono y rechazo le parece justificada al individuo desorganizado, puede sentirse con derecho a sus reacciones extremas.

Algunos ejemplos de desencadenantes emocionales del apego desorganizado son:

  • Cualquier signo de rechazo, distancia o abandono (por ejemplo, no responder a mensajes o llamadas telefónicas; no volver a casa a la hora; pasar mucho tiempo fuera de casa; parecer distante y desinteresado)
  • Inconsistencia y comportamiento frío-caliente (por ejemplo, enviar muchos mensajes de texto una semana y no enviar ninguno la siguiente).
  • Comportamientos evasivos (por ejemplo, cortar la comunicación, alejarse de la conversación, guardar silencio).
  • Comportamientos de búsqueda de intimidad (por ejemplo, hacer planes para un compromiso futuro, gestos románticos, desear apoyo emocional, contacto físico e intimidad, vulnerabilidad).
  • Sentirse criticado (real o imaginariamente)

Mientras que los individuos con apegos inseguros «organizados» (p. ej., evitativos y ansiosos) tienen desencadenantes coherentes y comprensibles, los individuos desorganizados tienen desencadenantes incoherentes y complicados debido a su conflicto interno.

Así pues, enfrentarse a estos desencadenantes y desarrollar un apego más seguro requiere que la persona desorganizada aborde su conflicto interno y gestione su ansiedad y evitación mediante estrategias de autorregulación.

Estrategias de autorregulación para los desencadenantes del apego desorganizado

Por desgracia, la mayoría de las personas con un estilo de apego desorganizado han experimentado un acontecimiento traumático en algún momento de su vida.

Estas experiencias suelen provocar confusión de identidad, dificultades para regular las emociones, baja autoestima, abuso de sustancias y problemas de salud mental, que pueden precipitar futuros traumas.

mujer echada deprimida

Así pues, aprender a gestionar tus emociones y a sentirte más seguro en tus relaciones es esencial para mejorar tu calidad de vida y tu bienestar general.

Incluso cuando nuestras creencias sobre nosotros mismos son negativas y poco útiles, buscamos información que las confirme, ya que hace que el mundo parezca más predecible y coherente (teoría de la autoverificación).

Esto a menudo significa caer en relaciones con personas que te tratan mal porque te parece «normal» y «merecido».

Es importante que seas consciente de que estos comportamientos no son culpa tuya.

Tus dificultades e inseguridades con el apego se desarrollaron porque tus necesidades no se vieron satisfechas al principio de tu vida.

Estos pensamientos, sentimientos y comportamientos resultantes son mecanismos de afrontamiento que las personas utilizan para afrontar y aliviar la angustia emocional, reducir la ansiedad y recuperar la sensación de control.

Aquí tienes algunos consejos sobre cómo autorregular tus desencadenantes y sentirte más seguro en tu vida y tus relaciones:

Practica la aceptación y la compasión

Es probable que tu apego inseguro se desarrollara por razones que escapaban a tu control. Por tanto, trátate con compasión.

Date cuenta de cuándo eres autocrítico o demasiado duro contigo mismo y, en su lugar, practica la autocompasión.

mujer junto a ventana pensando

Sé amable y paciente contigo mismo y trátate con la misma amabilidad, comprensión y apoyo que ofrecerías a un amigo íntimo.

Acepta dónde estás ahora y céntrate en encontrar formas de curarte y seguir adelante. Cuando te aceptes tal como eres, tanto con tus puntos fuertes como con tus imperfecciones, cultivarás el poder y la motivación para transformarte.

Desarrollar el autoconocimiento

Sin conocer y comprender tus desencadenantes, creencias y comportamientos, no podrás cambiarlos. Por eso es importante desarrollar la autoconciencia.

hombre con diario

Puedes intentar practicar la atención plena para cultivar la conciencia del momento presente y la aceptación sin juicios de tus pensamientos y emociones. Lleva un diario para darte cuenta de las pautas, procesar las emociones y hacer un seguimiento de tus progresos.

Utiliza técnicas de conexión a tierra

Cuando experimentas un desencadenante emocional, se dispara una alarma en tu cerebro, activando tu respuesta de lucha o huida. Esto significa que tu cerebro racional está «apagado» y funcionas con el piloto automático, reaccionando de formas inconscientes sobre las que tienes poco control.

mujer con perro relajada

Practicar constantemente técnicas de conexión a tierra puede ayudarte a gestionar tus emociones, tanto en general como en los momentos en que te sientas desencadenado.

Las técnicas de enraizamiento incluyen:

  • Ejercicios de respiración.
  • Relajación muscular progresiva.
  • Meditación y yoga.
  • Comprometerse y conectar con la naturaleza de forma consciente.
  • Experiencias sensoriales frías o calientes (por ejemplo, beber té caliente o sostener un cubito de hielo en la mano).
  • Consuela a tu niño interior.

Una técnica útil para curar las heridas del pasado es volver a visitar mentalmente tu infancia y relacionarte con tu yo-niño con comprensión, compasión y apoyo.

Debido a tus experiencias de cuidado inconsistentes, negligentes y posiblemente incluso abusivas, no fuiste reconocido, cuidado ni atendido adecuadamente durante la infancia.

Al consolar a tu niño interior, puedes proporcionar una sensación de validación y aceptación a tu yo-niño.

Puedes revisar y reimaginar experiencias pasadas desde una perspectiva más compasiva y solidaria. Dile a tu yo-niño que no fue culpa suya y reconoce que está bien sentirse triste o enfadado por la forma en que te hayan podido tratar.

Reconfortar a tu niño interior puede quitarte parte del poder que el pasado puede seguir teniendo sobre ti, de modo que seas capaz de entrar en tu yo adulto con más confianza.

Aumenta tu autoestima y tu autovaloración

El conflicto interior que experimentas y la inestabilidad de tus emociones pueden dificultar que sepas quién eres y qué quieres. El ir y venir entre querer que los demás te quieran y te apoyen y querer que te abandonen puede ser agotador.

Desarrollar el amor propio requiere tiempo y paciencia, pero al promover un sentido más cohesionado de ti mismo, fomentarás una base más sólida para unos patrones de apego más sanos.

mujer con brazos extendidos en la naturaleza

Comprenderás que tus necesidades son válidas, que eres digno de amor y que estás a salvo para expresar tus emociones sin ser juzgado.

Establecer y mantener límites

He aquí algunos consejos para establecer límites:

  • Identifica cuáles son tus valores/lo que es importante para ti
  • Deja a un lado las opiniones y necesidades de los demás: ¿qué necesitas TÚ de una relación?
  • Examina tus relaciones: ¿cuáles son los aspectos poco saludables?
  • Pregúntate qué significa ser un adulto sano e independiente.
  • Céntrate en tus puntos fuertes y en las cosas que haces bien
  • Identifica y utiliza tus factores de protección (por ejemplo, determinadas relaciones, apoyo social, trabajo, escuela/universidad, valores, capacidad para resolver problemas, etc.)
  • Ahora, piensa en establecer límites con otras personas significativas. ¿Quieres tener una relación con ellos? ¿Qué quieres compartir y qué no con ellos? ¿Dónde están tus límites?

Una vez que hayas establecido tus límites, puedes comunicárselos a los demás cuando sea el momento adecuado. Hazles saber cómo responderás si no respetan tus límites.

Recuerda que decir no a otra persona a menudo significa que te estás diciendo sí a ti mismo.

Cuando tienes una relación sana y de confianza contigo mismo, eres mucho más capaz de tener también relaciones sanas con otras personas.