hombre con apego desorganizado

Cómo tratar el apego desorganizado

El concepto de apego, introducido por John Bowlby y Mary Ainsworth, ha sido fundamental para entender cómo los patrones de relación tempranos entre un niño y sus cuidadores pueden influir en su desarrollo emocional y conductual.

Dentro de los tipos de apego identificados, el apego desorganizado suele ser menos comprendido y, por lo tanto, más complejo en su tratamiento.

Este tipo de apego se caracteriza por una falta de estrategia coherente en el niño para manejar el estrés, lo cual se manifiesta en comportamientos contradictorios y a menudo erráticos hacia sus figuras de apego.

La importancia de tratar el apego desorganizado radica en sus potenciales repercusiones a largo plazo, que pueden incluir dificultades en la regulación emocional y en la formación de relaciones saludables en la adultez.

El presente artículo tiene como objetivo explorar las vías a través de las cuales el apego desorganizado puede ser identificado y tratado efectivamente, proporcionando una guía para profesionales de la salud mental, educadores, padres y cuidadores en su labor de apoyo al desarrollo saludable del niño.

Historia y teoría del apego

La teoría del apego es un marco conceptual que se originó en el trabajo del psiquiatra británico John Bowlby, quien en la década de 1950 comenzó a estudiar la importancia de la relación entre los niños y sus cuidadores.

Bowlby postuló que esta relación primaria actúa como un prototipo para todas las relaciones futuras, influyendo en la capacidad del individuo para formar conexiones emocionales a lo largo de su vida.

apego en los niños

Mary Ainsworth, una psicóloga de desarrollo, expandió la teoría de Bowlby al identificar distintos estilos de apego a través del «Procedimiento de la Situación Extraña» – un método experimental diseñado para observar la dinámica de apego entre un niño y su cuidador.

Dentro de los tipos de apego que Ainsworth y sus sucesores han identificado, se encuentran el apego seguro, el ansioso-ambivalente, el evitativo y el desorganizado.

El apego seguro se caracteriza por la confianza y la capacidad de buscar confort en los cuidadores cuando es necesario. Los niños con apego ansioso-ambivalente muestran una gran inseguridad y se resisten a separarse de sus cuidadores.

Los que tienen un apego evitativo tienden a rechazar la cercanía y el consuelo de sus cuidadores.

Sin embargo, el apego desorganizado, que es el foco de nuestro artículo, se distingue por una ausencia de estrategias consistentes en el niño para lidiar con el estrés y la separación, lo que lleva a comportamientos contradictorios y confusos.

Apego desorganizado

La investigación ha demostrado que los niños con apego desorganizado han experimentado a menudo traumas o negligencia, lo que les lleva a desarrollar una aproximación inestable a las relaciones interpersonales.

Este tipo de apego suele surgir en entornos donde el niño se enfrenta a experiencias inconsistentes de cuidado, donde los cuidadores pueden ser a la vez fuentes de confort y de miedo.

Este patrón de apego es particularmente preocupante debido a su asociación con una variedad de problemas de comportamiento y emocionales que pueden persistir en la adolescencia y la edad adulta.

La comprensión de estos diferentes tipos de apego no solo nos permite identificar posibles problemas en el desarrollo temprano de los niños, sino que también proporciona una base sobre la cual podemos construir estrategias de intervención y apoyo.

En el caso del apego desorganizado, el tratamiento temprano y la intervención son cruciales para ayudar al niño a desarrollar un sentido de seguridad y a establecer patrones de relación más funcionales.

Causas del apego desorganizado

Entender las causas del apego desorganizado es fundamental para su tratamiento efectivo. A diferencia de otros estilos de apego, que se forman a partir de interacciones relativamente predecibles con los cuidadores, el apego desorganizado surge en un contexto de confusión y temor.

niño con miedo

Este patrón se desarrolla cuando el niño se enfrenta a situaciones donde los cuidadores son una fuente de consuelo y, contradictoriamente, de miedo o rechazo.

Los factores de riesgo durante la infancia son variados y pueden incluir experiencias de abuso, negligencia o trauma.

Además, los trastornos de salud mental de los cuidadores, como la depresión o la adicción, pueden impedir que proporcionen una respuesta coherente y sensible a las necesidades de sus hijos.

Estas experiencias desestabilizadoras en las primeras etapas de la vida perturban la capacidad natural del niño para desarrollar estrategias efectivas para el manejo del estrés y el confort.

El papel de la sensibilidad parental es crucial en la formación del estilo de apego.

Los niños desarrollan apego desorganizado principalmente en situaciones donde los cuidadores no responden de manera consistente y predecible.

Por ejemplo, un cuidador puede a veces responder a las necesidades del niño con ternura, pero en otras ocasiones, puede mostrar desinterés o comportamientos aterradores.

Esta inconsistencia deja al niño en un estado de confusión intensa, sin saber qué esperar de sus cuidadores, lo que resulta en un patrón de apego desorganizado.

La inconsistencia en la respuesta de los cuidadores no sólo afecta el desarrollo de las estrategias de afrontamiento del niño, sino también su comprensión del mundo como un lugar seguro y predecible.

niña con miedo

Los niños con apego desorganizado a menudo muestran comportamientos tales como la congelación, la inmovilidad o acciones que no tienen sentido en el contexto de la interacción con el cuidador, como acercarse a él cuando tienen miedo y luego de repente retirarse o mirar hacia otro lado.

Estos comportamientos son indicativos de la lucha interna que experimentan: acercarse a su cuidador para buscar seguridad, pero al mismo tiempo retirarse debido al miedo o la desconfianza.

Sin una base segura desde la cual explorar el mundo, estos niños pueden crecer sintiéndose indefensos e inseguros en sus relaciones y en su entorno.

Reconocer y comprender las complejidades detrás de las causas del apego desorganizado es el primer paso para abordar sus efectos.

A través de este entendimiento, los profesionales y los cuidadores pueden comenzar a formular un plan de intervención que aborde las necesidades específicas de cada niño y promueva patrones de apego más seguros y estables.

Pasos para sanar el apego desorganizado: cómo tratarlo

El viaje hacia la sanación de un apego desorganizado no es una senda fácil, pero con dedicación, comprensión y el apoyo adecuado, es posible restaurar un sentido de seguridad y confianza en aquellos cuyas primeras experiencias de apego han sido tumultuosas y confusas.

mujer con problemas

Este artículo se propone delinear un camino de cuatro pasos, basado en la investigación y la práctica clínica, para ayudar a guiar a familias y profesionales en el proceso de sanación del apego desorganizado.

Estos pasos, diseñados para ser secuenciales y acumulativos, ofrecen un marco para la intervención terapéutica y el cambio positivo.

Reconoce los desencadenantes de tus sentimientos de abandono

Los sentimientos de abandono surgen cuando nos sentimos desconectados de los demás y de nosotros mismos.

Cuando sentimos tanto miedo y ansiedad que empezamos a cuestionarnos nuestra propia valía. En esos momentos haremos cualquier cosa para dejar de sentir lo que sentimos.

hombre con problemas

Podemos huir y aferrarnos a los demás o adoptar la táctica de la tierra quemada, arremetiendo con rabia contra nuestros seres queridos.

Hacemos esto porque nos sentimos fuera de control y queremos una forma de sentir cierta apariencia de control y también de poder. Pero al final del día nos deja sintiéndonos solos, tristes y asustados. Así que tómate un momento para reflexionar sobre lo que te lleva a comportarte de esta manera.

Cuando esa amenaza de pérdida empieza a tomar forma, ¿qué está ocurriendo en tu vida y con las personas de tu vida que está haciendo que surjan esos sentimientos? Internamente, ¿qué emociones se están manifestando?

Físicamente, ¿cómo se siente tu cuerpo? ¿Qué impulsos tienes? (una pista: suelen ser impulsos de huir, de esconderte, que son exactamente los mecanismos del sistema de respuesta al estrés).

Aprende a autocalmarte

Pasa del consejo 1 aquí mismo al consejo 2, piensa en ellos como si fueran pasos. Haz el 1 e inmediatamente después pasa al 2.

Desgraciadamente, tu padre/madre/cuidador no pudo enseñarte las técnicas para autocalmarte, así que tienes que aprender tú mismo esas herramientas.

hombre intranquilo

Para ello tendrás que fijarte bien en los momentos en que te sientes tranquilo y aprovechar esa sensación. ¿Qué tipo de cosas te gusta hacer que te hagan sentir tranquilo y que sean saludables?

Para la mayoría de la gente entran en la categoría del movimiento. Así es como aprendemos primero a autorregularnos, moviéndonos al ritmo.

Meciéndonos, caminando, bailando, etc. Recuerda que mientras nos desarrollamos en el útero nos movemos, en el saco amniótico, así que ésta es la forma más natural de sentirnos más tranquilos y regulados.

Para otros, tal vez quieras dejar de moverte. En su lugar, puedes optar por tumbarte o sentarte.

Luego están quienes sólo quieren o pueden mover partes de su cuerpo, normalmente las manos y/o los pies.

En estos momentos concéntrate en el ritmo de los latidos de tu corazón, el ritmo de partes de tu cuerpo, las respiraciones lentas y metódicas que estás haciendo.

Amor y conexión

Recuérdate que mereces amor y conexión. Que tienes personas maravillosas en tu vida y nómbralas, imaginándotelas lentamente en tu mente mientras dices sus nombres. También puedes reflexionar sobre las formas en que te muestran amor y conexión y cómo tú les muestras amor y conexión.

Una vez que empieces a calmar físicamente tu sistema nervioso, empezarás a notar y a tener más dominio sobre tus pensamientos.

Es aquí donde puedes empezar a hablar contigo mismo. Háblate con suavidad. Háblate de la forma en que una persona cariñosa hablaría a un niño, al fin y al cabo tu niño interior es el que lo está pasando mal en esos momentos. Así que háblale suavemente a esa parte de ti.

El objetivo aquí es calmarte y poner en marcha tu corteza cerebral. No reacciones desde ese lugar emocional desencadenado fuera de control.

Pregúntate qué es lo que necesitas en este momento

Cuando empieces a sentirte más tranquilo, empezarás a ver los pensamientos que estás teniendo. Explora esos pensamientos con curiosidad y no juzgándolos.

mujer reflexionando

Al darte cuenta de que son desencadenantes pregúntate «¿qué es lo que necesito en este momento?». Puedes averiguarlo explorando más a fondo y preguntándote: «¿por qué estaba tan desencadenado en _______?». Recuerda que debes seguir siendo amable contigo mismo y que sólo sientes curiosidad por lo que ocurre.

Aunque estés acostumbrada a que te critiquen, no quiero que te critiques a ti misma. Muchos de nosotros tenemos una voz enfadada en nuestro interior que nos critica y puede decirnos cosas mezquinas.

Pero no es el momento de escuchar esa voz y, de hecho, con suficiente práctica, esa voz puede silenciarse y/o ignorarse.

Una vez que hayas identificado cuáles son tus necesidades, podrás pensar en cómo comunicárselas a tu ser querido.

Aprende a comunicar tus necesidades adecuadamente

Esto requiere práctica y nadie lo hace bien el 100% de las veces, así que, de nuevo, sé amable y paciente contigo mismo.

pareja abrazada en el pasillo

Si piensas en cuáles son tus necesidades y en lo que quieres, puedes empezar a pensar en cómo expresárselo a tu ser querido. Tienes que saber algo sobre quién es tu ser querido y sobre su estilo de comunicación para que el mensaje sea correcto, pero, en general, lo mejor es utilizar frases con «yo».

«Por ejemplo: «Necesito que me des los buenos días porque me hace sentir querida y cuidada. Sé que me quieres y te preocupas por mí, pero este paso adicional me valida y alivia parte de mi ansiedad. ¿Puedes intentar hacerlo más a menudo?».

O algo parecido. Aquí estás comunicando claramente tus necesidades, el porqué de su importancia y dando a tu pareja la posibilidad de elegir. Ahora, por supuesto, ten en cuenta ciertas cosas:

  • Asegúrate de que estás realmente en una relación segura y amorosa, de lo contrario esto puede explotarte en la cara y hacerte sentir peor si la persona no te corresponde. Cuando digo segura no me refiero sólo a segura físicamente, sino también emocionalmente. Es normal sentir algo de nervios o ansiedad cuando tienes que mostrarte vulnerable, sobre todo si no estás acostumbrado a hacerlo, pero si sientes miedo o terror entonces puede que tu relación no sea segura.
  • Ten en cuenta tu tono de voz. Sé tranquilo y claro, no acusador ni enfadado. Esas emociones pueden poner a alguien a la defensiva y en esos momentos tu mensaje no se escuchará con la intención que tú quieres que se escuche.
  • Sé amable, paciente e indulgente con la persona a la que quieres. Puede que no acierten el 100% de las veces, así que también tendrás que recordártelo a ti mismo y no estallar contra ellos por equivocarse a veces. De nuevo, todos queremos que nos traten con amor, respeto, cariño y amabilidad, así que tenlo en cuenta cuando te comuniques con tus seres queridos.